Pepa

2010-11-03T06:53:00.007-03:00

CASCARAS...

Cuando empiezo a sacarme las caretas y empiezo a escudriñar dentro de mi, debajo de la piel, me doy cuenta que no importa cuantos años pasen, que no importa cuantas cosas sucedan, no importa toda la experiencia ganada, ni todas las lagrimas derramadas, ni los porrazos, ni las tantas veces que nos hemos levantado para seguir caminando... hay certezas que jamas cambian, lugares comunes a los que volvemos siempre, sueños incompletos, frustraciones y tristezas mas grandes de lo que cualquiera es capaz de imaginar que siempre existen y solo se pueden ver cuando se busca dentro muy dentro... debajo de todas las cascaras, detrás de esa sonrisa, de la dura piel y esa energía eternas... es allí donde esta el verdadero ser, donde se esconde mucho que poco se muestra...

Tic, toc, tic, toc... muchas cosas cambian... muchas otras se quedaron congeladas...

Si! he vivido... que nadie diga lo contrario!. Si! he hecho muchas de las cosas que algún día me propuse... que nadie lo niegue!. Si! he sentido... pero a veces preferiría no sentir... muy dentro de mi se esconden sentimientos que quisiera quemar, instantes que quisiera olvidar, sensaciones que aun me ahogan porque duelen muy dentro y personas que se llevaron un pedacito de mi consigo y me dejaron con menos.

Soy la misma niña asustadiza que no se siente mas fuerte que hace diez años atrás y que se pregunta si es la vida quien la desilusiona o son los sueños propuestos los inalcanzables?. Me siento pequeña, perdida buscando el proximo destino, planeando la próxima jugada... impotente, sin respuestas. Deseo ser fuerte, invensible, quiero sacarme el corazon y en reemplazo poner al cerebro... quiero ser un ser frío, un ser poderoso y calculador, pero por mas que lo intento soy solo una gran bola de sentimientos, algunos muy dolorosos, otros muy cobardes. Y aunque somos lo que nos sucede... también somos quienes siempre hemos sido... cambiamos sin alejarnos de nuestro propio centro, cambiamos sin cambiar... tic, toc.. solo pareciera que es el tiempo el que pasa, dejando todo lo demás congelado.

El se llevo mis sueños... ahora debo empezar a construir mi fuerte otra vez, ponerme mas cascaras, mas caretas, mas corazas... es tiempo de caminar hacia adelante sin mirar atrás... es tiempo de ser valiente nuevamente... con la única certeza que volveré a los lugares comunes y que muchas veces mas deberé darme ánimos de seguir, que muchas veces mas me sentiré perdida y que muchas veces mas el dolor será mas grande del que creo capaz de soportar... tic, toc.

2007-12-24T06:49:00.001-03:00

Angel

Hoy 24 de diciembre llegue a Wellington, Nueva Zelanda, pesima fecha para viajar podran decir varios, y asiento. Estoy muy lejos con una diferencia de 16 hrs de mi casa pero no me siento sola... creo que debo tener un angel guardian que simpre me cuida y no me deja sola... hace pequeñas cosas que me hacen sentir acompañada. Hoy fueron a buscarme unas amigas al aeropuerto y organizaron que en la tarde fueramos a comer postres a un restaurant con mas amigos, recibi mensajes de texto de mis amigos chilenos deseandome feliz navidad a mi celular neozelandez recien encendido... estoy muy lejos y mi angel no me deja sentirme sola. Como esa vez en que llore en la calle porque no pude evitar la pena y una niña paro a preguntarme que me pasaba y se quedo conmigo un largo rato acompañandome. O esa vez que me tropece en las escaleras del metro y alguien no solo me ayudo a levantarme sino que ademas se quedo ayudandome a recojer las cosas que se me cayeron y hasta me dio unos golpecitos en la espalda al despedirse. Cuando mas triste he estado han aparecido personas en mi vida que me han ayudado a superar mis penas, estoy segura, tengo un angel guardian que no me deja sola. Lo se y soy afortunada, y aunque muchos no crean en angeles yo estoy segra que el mio me cuida, algunas veces de una manera muy sorprendente.
Feliz Navidad!!!!

2007-12-05T23:25:00.000-03:00

1,2,3,4... 100!

¿Cuantas veces puedes escuchar en tu ipod la misma cancion una y otra vez sin que después de varias veces se empiece a deformar y solo termines escuchando el ritmo de base?

¿Cuanto dolor crees que eres capaz de soportar y te sorprendes a ti mismo cuando te das cuenta que sigues soportando firme eso y mucho más?

¿Cuantas veces te ha dolido el corazón y lo has sentido pesado y te sorprendiste de que literalmente el amor te hiciera doler el corazón?

¿Cuantos minutos puedes soportar estar a solas y en silencio contigo y tus pensamientos autodestructivos?

¿Cuanta soledad sientes y cuanta más eres capaz de soportar?

¿Cuantas veces no has podido aguantar las lagrimas y has tenido que llorar delante de los demas?

¿Cuantas palabras que quiciste decirle se quedaron atrapadas en tu garganta y hoy te atoran y te arrepientes de nunca haberlas dicho porque de verdad las sentias?

¿Y cuantas veces eres capaz de repetir en tu mente "ese" momento, con todos los pequeños detalles una y otra vez solo porque no lo quieres olvidar?

2007-12-03T16:43:00.000-03:00

Desde la ventana de mi Hotel

Te conocí en el verano a principios de año… fuiste a saludar a un amigo que tenemos en común, te saludé, nos presentaron. Meses después, te volví a ver y no te reconocí, luego alguien dijo tu nombre y me acordé que te conocía...

De a poco te empecé a conocer, hablamos de música, política, de la vida y la muerte. Te agregué a messenger y empezaste a hablarme siempre en broma… nunca decías nada. Nos hacíamos bromas que solo nosotros entendíamos y me pareció muy tierno y entretenido tener nuestros propios códigos. Cada vez hablábamos más y me empecé a dar cuenta que no podía mirarte fijamente a los ojos, por que me ponías nerviosa.

Un día salimos con amigos, tomaste muchas cervezas, yo sentía que me mirabas, y me ponía nerviosa pero quería que me coquetearas por eso no me fui a la casa cuando se fueron los demás, me quedé. Tu querías besarme, y yo deje que lo hicieras y te coquetié porque quería que me siguieras besando, y me deje besar un largo rato. Nos fuimos al departamento y me tocaste y yo me deje tocar, fuimos a la pieza y yo quería estar contigo. Me gustó amanecer en la pieza junto a ti y no quería que te fueras, incluso te acaricie el pelo mientras dormías y no te diste cuenta.

Hoy estoy lejos sola en un hotel y quiero verte, odio estar acá y quiero que me llames… y odio querer que me llames porque no me quiero acostumbrar a ti.

2007-09-03T23:52:00.000-04:00

Vida Perfecta

Mi vida perfecta no es feliz... no se trata de lo que tengo, siempre se trata de lo que me falta. Me siento sola, y siento que la vida es cruel y azarosa, nada nuevo en mis pensamientos... y aunque a veces me ria con muchas ganas nunca se me olvida.

Sin embargo, y es aqui donde si me asombro muchisimo... nunca pierdo las esperanzas, como si mi inconciente supiera que algo bueno esta por venir... siempre creo que algo nuevo está por venir, supongo que es porque soñar no cuesta nada. Y es aquí cuando me pregunto sí es bueno o no creer que mejores cosas vendrán, pues por un lado nos da esperanzas a seguir pero por otra nos hace chocar contra la muralla una y otra vez pues nada nunca resulta como lo planeamos.

Yo soy de las del grupo que choca constantemente con la muralla, y no aprendo nada, sigo caminando siempre hacia adelante, esperando que algo nuevo me asombre y me haga feliz... es verdad! espero que la vida me haga infinitamente feliz. Que he hecho para merecerlo? NADA, absolutamente nada y aun así creo que seré feliz.

Hoy durante la noche miré al cielo y vi una estrella fugaz, y obvio!!! le pedí que me hiciera feliz!!!

2007-09-02T19:06:00.000-04:00

Artist: Kevin Johansen
Album: City Zen
Song: Desde que te perdí

Las cosas no andaban bien, nada me salía,mi vida era un túnel sin salida, pero...
Desde que te perdí se están enamorando todas de mí y hasta algunas me quieren convencer que con ellas podría ser feliz.
Desde que te perdí las puertas se me abren de par en par, se me abrió hasta la puerta de Alcalá y yo aprovecho cada oportunidad.
Desde que te perdí nunca tuve tal libertad desde que te perdí no me importa nada de ná...
Desde que te perdí la vida me sonríe sin cesar, tengo trabajo y mucha estabilidad y hasta he trepado en la escala social.
De ágape en ágape, princesas me sonríen de cuando en vez, me dicen el Hugh Hefner Aragonés, seguro que no sabes ni quién es...
Desde que te perdí hago lo que me da la gana
Desde que te perdí ya no tengo ganas de nada...
Desde que te perdí tomamos unas cañas por ahí, me dices que no es lo mismo ya sin mí, que ahora también eres mucho más feliz...
Desde que te perdí, desde que me perdiste, desde que me perdí, desde que te perdiste...

2007-08-07T02:45:00.002-04:00

CONFESIONES

Si hay que hacer confesiones confieso que me agota la vida, que aun cuando sonrio todo el tiempo hay mucha pena y amargura en mi alma que trato de esconder con buen temperamento y gracia, pero aveces realmente creo que soy una amargada.

Me siento sola, siempre me he sentido sola, quizas por eso trato de rodearme de tantas personas.

Nunca he amado y he sido amada al mismo tiempo, nunca he dicho te amo en serio, y he amado... si lo he hecho!!!

No me arrepiento de nada pero al mismo tiempo quiciera que las cosas fueran diferentes.

Me odio por ser como soy, pero tambien me agrada que la gente me quiera...

La vida es dura, y aunque no siempre existan problemas reales no logro ser feliz, no completamente y eso me frustra.

2007-07-29T22:57:00.001-04:00

Me rindo

Supongo que pedir por más seria pedir la vida perfecta, asi que esta vez no pedire más, solo me resignare con lo que tengo y seguire adelante.

Es dificil aceptar lo que tenemos y ser felices con ello, pero esta vez hare un gran esfuerzo y dejare la lucha, aceptare lo que venga y celebrare lo mucho que tengo pues es bastante, agradecere cada oportunidad que se me regala sin haberla esperado, y dire gracias a cada nueva sorpresa que la vida quiera darme...

Hoy me doy por vencida a la pelea, a la insistencia, al esfuerzo, a la testarudez... esta vez me cansé de mi, renuncio a ser como soy, renuncio a la obsesion, renuncio a hacer mi destino, esta vez que el destino me sorprenda, amen.

2007-07-10T17:52:00.000-04:00

La ultima vez...

¿Cuando fue la ultima vez que sentiste que el corazon era casi capaz de salir por tu garganta y que latia tan fuerte y desesperadamente que creias que ibas a morir? ¿o ese dolor intenso en lo mas adentro de tu ser y la extraña satisfaccion y la tonta sonrisa en la cara? ¿cuando fua la ultima vez que te sentiste nervioso, enojado, angustiado, feliz y con esperanzas sintiendo el corazon a toda maquina casi cercano a explotar y la sangre bombeando por todo el cuerpo caliente y a toda velocidad? ¿cuando fue la ultima vez que te sentiste vivo?

2007-06-28T01:00:00.000-04:00

TEN CUIDADO CON LO QUE PIDES...

Siempre espero cosas de la gente, a esta altura ya deberia haberme dado por vencida de tantas decepciones, pero no! dura como una roca sigo creyendo, sigo teniendo esperanzas, sigo soñando.

Sueño demasiado y la vida de una extraña manera se bulrla de mi, pues siempre consigo lo que quiero cuando ya no lo deseo mas, o simplemente recibo lo que quiero de la persona equivocada. Asi es... el cariño que quiero me lo entrega quien no quiero, el dinero me sobra cuando no lo necesito y cuando llevo mi impermeable a la Universidad sale el sol.... derrepente me acorde de una cancion de Alanis Morrissete... Si!! es definitivo la vida es ironica y mientras mas deseo algo mas se empeña en quitarmelo. Recorde una vez que fui feliz... pero tambien recorde lo poco que duro... pues la vida me quito lo que deseaba.

Sera que creo que merezco mas de lo que realmente me merezco? Las cosas en la vida no son gratis, hay que trabajar por ellas, y de veras que lo intento y no me doy por vencida pero me pregunto... cuantas veces debemos intentar? hasta cuando debemos poner nuestras fuerzas al maximo en conseguir un sueño? cuando debemos detenernos?... es esta una guerra contra la vida? es un desafio interminable que debemos ganar? o nadie gana y nadie pierde porque no existe dicha guerra. No quiero vivir adormecida, no quiero conformarme con poco pero tampoco quiero soñar lo que no puedo tener.

2007-06-12T01:25:00.000-04:00

DECLARACION

Hoy es uno de esos dias en que uno se levanta con la pata izquierda y todo el dia sale al reves... hoy es de esos dias en que piensas tanto que las cosas al final del dia empiezan a perder sentido... hoy es de esos dias en que te cuestionas hasta la mas pequeñas de las noticias de las cuales te enteraste... si hoy es uno de esos dias en que me doy cuenta que la vida de todo el mundo avanza hacia la adultez y la estabilidad y la mia sigue siendo una fiesta sin parar, supongo que no es malo estar de fiesta, pero es triste cuando uno solamente sigue de fiesta pues la vida con sentido y direccion no se aparecen... no me quejo explicitamente de mi vida, que no se lea que soy una malagradecida.

A veces agota ser la exitosa profesional, la tierna y divertida Pepita, quiero una vida real... exijo una vida real!!!!!!......se que al fin de cuentas me debo conformar con lo que tengo pues es mucho, y que la vida lo quiera o no es una mie...... y que a pesar que hoy me levante con la pata izquierda, igual mañana sera otro dia.... y mi fiesta inevitablemente seguira... al menos hasta que alguien llame a la policia.

2007-01-03T17:41:00.000-03:00

RUMBO

Supongo que es inevitable tener esperanzas cuando comienza un año, sobretodo después de que el año anterior fue muy malo. Siempre sale el sol dicen, pero es más fácil creerlo cuando realmente brilla en nuestras cabezas.

Hoy tengo muchas ganas de que todo resulte como quiero, es algo pretencioso y demasiado fantástico, pero es lo que quiero creer hoy. ¿¿Acaso no elegimos en que creer???. Decido creer que vienen mejores tiempos, decido creer que Dios si existe, decido creer que si lucho por lo que quiero lo puedo conseguir. ¡¡Asi será!! este año lucharé por lo que quiero... y lo lograré!! (o al menos lo intentaré).

Tengo muchos planes en mi mente, quizas demasiados, pero todos y cada uno de ellos me motivan a seguir... es curioso... ¿¿habré encontrado mi rumbo otra vez???... ¿¿de verdad las cosas empezarán a calzar de nuevo???, lo harán???

2006-08-28T02:36:00.000-04:00

CAMINANDO EN MIS ZAPATOS

De repente me siento desadaptada, pero no en el sentido convencional... esta semana ha sido algo extraña pero no lo sé explicar del todo bien… podría casi jurar que mi reloj de desincronizó del reloj maestro, que mis pasos no cuadran. Soy una especie de película mal doblada en que textos mal dichos salen de labios que difícilmente se ajustan al sonido… y se siente muy extraño.

¿Se puede estar en el lugar equivocado en el minuto equivocado?, ¿puede uno ser un completo desastre incluso para la gente que te quiere?, ¿algo de lo que digo tiene sentido?. Ni siquiera sé cuando todo empezó a descuadrar, mucho menos sospecho porque… solo siento ganas de escapar... pero tampoco sé donde. Siento que debería guardarme en estado de hibernación para no seguir cometiendo más errores, por que así me siento, desencajada de todo, de todos, como si de repente mi existencia fuese del todo reemplazable... ¿y acaso no es del todo reemplazable?.

¿Somos ilusos cuando creemos que mejores cosas vienen en camino? Sé que es humano tener esperanzas, y después de todo soy un humano que quiere tenerlas… sé también que después de la tormenta viene la calma y que las lagrimas siempre dejan de caer y vuelves a respirar… pero es difícil sentirse ahogada y tener fe.

Sí lo que importa es el viaje y no el destino entonces debo tratar de calzar mis pasos de nuevo, solo no sé bien por donde empezar, seguiré caminando… quizás algún día mis pasos calcen nuevamente y ni siquiera me de cuenta cuándo lo vuelvan a hacer…

2006-08-17T01:10:00.000-04:00

HOY ES DE ESOS DIAS...

Como no sentir que el amor te es esquivo si despiertas todas las mañanas desde que recuerdas enredada en sabanas frías, como no sentirte sola si todos los días domingos haces la misma rutina de quedarte en cama viendo televisión en pijama, y de repente te das cuenta que estas llorando por el final feliz de esa película en la que jamás antes te hubieras detenido...

Hoy es de esos días en que me siento sola, no es algo nuevo pues estoy sola hace más de 17520 horas y sumando, pero a veces hay días en los que es más difícil, como si la lluvia confabulara contra ti y se dejara caer más cruelmente sobre tu ventana o el frió adivinara que al obligarte a correr a la cama, taparte hasta la nariz y mirar el techo te hará sentir más sola.

Y una vez más sientes que el corazón está aplastado en tu pecho y que pesa más de lo normal. Piensas que eres capaz de dominar los sentimientos que son por naturaleza irracionales, quisieras dominarlos con tu mente y lo intentas, de veras lo intentas pero no da resultado. Y el viento mueve las ramas de los árboles, y el sonido de los autos al pasar te hacen sentir miserable. Hoy es de esos días en que me siento sola, hoy es de esos días en los que es más difícil estar sola.

2006-08-13T21:34:00.000-04:00

PARADA DE BUS

Es complicado llegar a estaciones en la vida donde nos evaluamos a nosotros mismos y nuestro desempeño en esta carrera, pues como nuestros propios jueces somos implacables. Además estas estaciones suceden cuando más perdidos nos sentimos y es justamente en este receso en el que debemos elegir el nuevo rumbo o al menos empezar a caminar de nuevo.

Algunas certezas llegan a mi cabeza, que quiero elegir un rumbo no más desde el pensar, tengo la sensación que mi estomago es con lo que debo elegir ahora, desde las entrañas, desde lo arriesgado… nunca he sido arriesgada, siempre he tomado las decisiones correctamente aceptables y es así como estudie una carrera tradicional, pololié seriamente y me busqué un trabajo pues es todo lo que se esperaba de mi, ser un profesional y respetable ser.
Y yo, ¿que espero de mi? ¿que quiero para mi?... siempre he pensado que los músicos y artistas son los únicos que logran ser completamente felices en lo que hacen... quizás me equivoque, como suelo hacerlo, pero veo en ellos la verdadera elección por “el ser”, no por “el deber” y hoy siento ganas de elegir así.

Supongo que estoy probando nuevas formulas, porque las viejas no me dieron resultado… y estoy asustadísima, pues no despreciables 29 años de mi existencia construí lo que hoy soy y sé muy bien como seguir siendo así, mas no se como cambiar y ser arriesgada… quizás nunca lo sea y esta intención muera cuando algo en la vida me traiga de vuelta al “deber ser” desde el mundo del “querer ser”.

2006-08-07T16:21:00.000-04:00

FIN DEL CAMINO

En el viaje de mi vida casi siempre ha existido un norte, ir con rumbo fijo siempre ha sido más fácil, es como dejar encendido el piloto automático y solo mirar el paisaje desde la ventana, pero hoy ya no sé donde quiero llegar, de repente me siento perdida… y siento y pienso en todo…

No es primera vez que siento de esta manera, muchas veces me he detenido a analizar, a pensar hasta quedar tirada en mi cama, a llorar por lo que no entiendo y lo que quiero que cambie, pero pocas veces me he sentido perdida en el camino. Siempre seguía, lo hacia porque quería… y hoy me sucede que no quiero seguir, quiero cambiar de rumbo, quiero empezar de cero, todo de cero otra vez.

¿Será que podemos empezar todas las veces que queremos? ¿Importa si empezamos tarde? ¿La edad es un impedimento para empezar otra vez?... ¿Acaso existe el volver a empezar?

No sé si el pensar y el sentir sean un privilegio... hacer caldo de cabeza por todo es como cargar una gran piedra en la espalda, tan pesada que a veces nos ahoga... y ni todo el oxigeno en el mundo es capaz de darnos alivio...

Quiero pensar que soy afortunada de pensar y pensar y de sentir y sentir... quiero pensar que todo esto nos llevará a algún lado... espero de verdad que esto nos lleve a algún lado.

2006-08-05T22:19:00.000-04:00

MAÑANA SERA OTRO DIA

Si la vida tiene banda sonora definitivamente debe ser una película… y si mi vida es una película en este momento definitivamente yo soy Scarlet O`Hara en “Lo que el viento se llevó” de rodillas en el suelo seco, bajo un atardecer que pinta todo de rojo, con un puñado de tierra apretada en la mano, jurando que me levantaré… que mañana será otro día!!!... porque quiero que sea otro día, quiero creer que después de la noche, la mañana me abrazará y me dará fuerzas para seguir.

No sé porque siempre al amanecer las cosas se ven de otro color… no creo que sea un acto de inteligencia, solo creo que es instinto de supervivencia, pero como sea, siempre tenemos el impulso de pararnos. Siento que en la película de mi vida aun el autor no ha escrito el fin y tengo muchísimas ganas de que me sorprenda y que cuando aparezcan los créditos todos se paren y aplaudan de pie porque ésta película es lejos la mejor película de mi vida!!!

2006-08-02T11:14:00.000-04:00

SALIDA

Supongo que el dolor te mantiene algo adormecido las primeras horas, menos de 24 hrs. para sanar heridas es un tiempo demasiado breve y... los pensamientos recorren tu cabeza rápida y cruelmente... creanme que pocas veces en la vida se ven las agujillas del reloj tan lentas.

Es definitivo… la vida es una experiencia mareadora, al parecer no todo tiene sentido, pues caemos una y otra vez y solo aprendemos a tener más miedos y a dejar de hacer las cosas por susto a la frustración... es ahí donde los sueños se dejan de lado, pues creemos que es demasiado doloroso intentarlo y no lógralo, y seguimos nuestra vida, pasando por la vida, viviendo adormecidos.

No existen las señales, las cosas suceden azarosamente, los buenos y los malos y los no tanto sufrimos por igual, y aunque claramente hay experiencias de vida más traumáticas que otras, el dolor que cada uno siente cuando se termina o se frustra un sueño es algo que solo quien lo vive lo logra dimensionar… y ahí estas: solo con tus sentimientos depresivos y autodestructivos, solo contigo y sin que ninguna palabra sea la palabra correcta para escuchar… la vida es dura, nos ilusiona y luego nos deja caer… y no aprendemos nada, yo nunca aprendo nada… y las agujillas del reloj siguen moviéndose lentamente… tan lento que a veces me parecen estáticas.

Y que hay del destino?… debo decir que no creo en el, a veces se tiene suerte… otras no tanto… y aunque casi nunca ganamos jamás estamos preparados para la derrota… no importa cuantas veces te sientas derrotado, la siguiente es igual de terrible y de cruel… ganar si es fácil… solo debes sonreír y disfrutar. De que sirve perder? Nos hace mas grandes? La grandeza se mide por las derrotas? Por saber perder?... no lo creo… la vida esta hecha para los ganadores… los perdedores salgan por la puerta de atrás rápido y en silencio por favor.