CAMINANDO EN MIS ZAPATOS

De repente me siento desadaptada, pero no en el sentido convencional... esta semana ha sido algo extraña pero no lo sé explicar del todo bien… podría casi jurar que mi reloj de desincronizó del reloj maestro, que mis pasos no cuadran. Soy una especie de película mal doblada en que textos mal dichos salen de labios que difícilmente se ajustan al sonido… y se siente muy extraño.

¿Se puede estar en el lugar equivocado en el minuto equivocado?, ¿puede uno ser un completo desastre incluso para la gente que te quiere?, ¿algo de lo que digo tiene sentido?. Ni siquiera sé cuando todo empezó a descuadrar, mucho menos sospecho porque… solo siento ganas de escapar... pero tampoco sé donde. Siento que debería guardarme en estado de hibernación para no seguir cometiendo más errores, por que así me siento, desencajada de todo, de todos, como si de repente mi existencia fuese del todo reemplazable... ¿y acaso no es del todo reemplazable?.

¿Somos ilusos cuando creemos que mejores cosas vienen en camino? Sé que es humano tener esperanzas, y después de todo soy un humano que quiere tenerlas… sé también que después de la tormenta viene la calma y que las lagrimas siempre dejan de caer y vuelves a respirar… pero es difícil sentirse ahogada y tener fe.

Sí lo que importa es el viaje y no el destino entonces debo tratar de calzar mis pasos de nuevo, solo no sé bien por donde empezar, seguiré caminando… quizás algún día mis pasos calcen nuevamente y ni siquiera me de cuenta cuándo lo vuelvan a hacer…

HOY ES DE ESOS DIAS...

Como no sentir que el amor te es esquivo si despiertas todas las mañanas desde que recuerdas enredada en sabanas frías, como no sentirte sola si todos los días domingos haces la misma rutina de quedarte en cama viendo televisión en pijama, y de repente te das cuenta que estas llorando por el final feliz de esa película en la que jamás antes te hubieras detenido...

Hoy es de esos días en que me siento sola, no es algo nuevo pues estoy sola hace más de 17520 horas y sumando, pero a veces hay días en los que es más difícil, como si la lluvia confabulara contra ti y se dejara caer más cruelmente sobre tu ventana o el frió adivinara que al obligarte a correr a la cama, taparte hasta la nariz y mirar el techo te hará sentir más sola.

Y una vez más sientes que el corazón está aplastado en tu pecho y que pesa más de lo normal. Piensas que eres capaz de dominar los sentimientos que son por naturaleza irracionales, quisieras dominarlos con tu mente y lo intentas, de veras lo intentas pero no da resultado. Y el viento mueve las ramas de los árboles, y el sonido de los autos al pasar te hacen sentir miserable. Hoy es de esos días en que me siento sola, hoy es de esos días en los que es más difícil estar sola.

PARADA DE BUS

Es complicado llegar a estaciones en la vida donde nos evaluamos a nosotros mismos y nuestro desempeño en esta carrera, pues como nuestros propios jueces somos implacables. Además estas estaciones suceden cuando más perdidos nos sentimos y es justamente en este receso en el que debemos elegir el nuevo rumbo o al menos empezar a caminar de nuevo.

Algunas certezas llegan a mi cabeza, que quiero elegir un rumbo no más desde el pensar, tengo la sensación que mi estomago es con lo que debo elegir ahora, desde las entrañas, desde lo arriesgado… nunca he sido arriesgada, siempre he tomado las decisiones correctamente aceptables y es así como estudie una carrera tradicional, pololié seriamente y me busqué un trabajo pues es todo lo que se esperaba de mi, ser un profesional y respetable ser.
Y yo, ¿que espero de mi? ¿que quiero para mi?... siempre he pensado que los músicos y artistas son los únicos que logran ser completamente felices en lo que hacen... quizás me equivoque, como suelo hacerlo, pero veo en ellos la verdadera elección por “el ser”, no por “el deber” y hoy siento ganas de elegir así.

Supongo que estoy probando nuevas formulas, porque las viejas no me dieron resultado… y estoy asustadísima, pues no despreciables 29 años de mi existencia construí lo que hoy soy y sé muy bien como seguir siendo así, mas no se como cambiar y ser arriesgada… quizás nunca lo sea y esta intención muera cuando algo en la vida me traiga de vuelta al “deber ser” desde el mundo del “querer ser”.

FIN DEL CAMINO

En el viaje de mi vida casi siempre ha existido un norte, ir con rumbo fijo siempre ha sido más fácil, es como dejar encendido el piloto automático y solo mirar el paisaje desde la ventana, pero hoy ya no sé donde quiero llegar, de repente me siento perdida… y siento y pienso en todo…

No es primera vez que siento de esta manera, muchas veces me he detenido a analizar, a pensar hasta quedar tirada en mi cama, a llorar por lo que no entiendo y lo que quiero que cambie, pero pocas veces me he sentido perdida en el camino. Siempre seguía, lo hacia porque quería… y hoy me sucede que no quiero seguir, quiero cambiar de rumbo, quiero empezar de cero, todo de cero otra vez.

¿Será que podemos empezar todas las veces que queremos? ¿Importa si empezamos tarde? ¿La edad es un impedimento para empezar otra vez?... ¿Acaso existe el volver a empezar?

No sé si el pensar y el sentir sean un privilegio... hacer caldo de cabeza por todo es como cargar una gran piedra en la espalda, tan pesada que a veces nos ahoga... y ni todo el oxigeno en el mundo es capaz de darnos alivio...

Quiero pensar que soy afortunada de pensar y pensar y de sentir y sentir... quiero pensar que todo esto nos llevará a algún lado... espero de verdad que esto nos lleve a algún lado.

MAÑANA SERA OTRO DIA

Si la vida tiene banda sonora definitivamente debe ser una película… y si mi vida es una película en este momento definitivamente yo soy Scarlet O`Hara en “Lo que el viento se llevó” de rodillas en el suelo seco, bajo un atardecer que pinta todo de rojo, con un puñado de tierra apretada en la mano, jurando que me levantaré… que mañana será otro día!!!... porque quiero que sea otro día, quiero creer que después de la noche, la mañana me abrazará y me dará fuerzas para seguir.

No sé porque siempre al amanecer las cosas se ven de otro color… no creo que sea un acto de inteligencia, solo creo que es instinto de supervivencia, pero como sea, siempre tenemos el impulso de pararnos. Siento que en la película de mi vida aun el autor no ha escrito el fin y tengo muchísimas ganas de que me sorprenda y que cuando aparezcan los créditos todos se paren y aplaudan de pie porque ésta película es lejos la mejor película de mi vida!!!

SALIDA

Supongo que el dolor te mantiene algo adormecido las primeras horas, menos de 24 hrs. para sanar heridas es un tiempo demasiado breve y... los pensamientos recorren tu cabeza rápida y cruelmente... creanme que pocas veces en la vida se ven las agujillas del reloj tan lentas.

Es definitivo… la vida es una experiencia mareadora, al parecer no todo tiene sentido, pues caemos una y otra vez y solo aprendemos a tener más miedos y a dejar de hacer las cosas por susto a la frustración... es ahí donde los sueños se dejan de lado, pues creemos que es demasiado doloroso intentarlo y no lógralo, y seguimos nuestra vida, pasando por la vida, viviendo adormecidos.

No existen las señales, las cosas suceden azarosamente, los buenos y los malos y los no tanto sufrimos por igual, y aunque claramente hay experiencias de vida más traumáticas que otras, el dolor que cada uno siente cuando se termina o se frustra un sueño es algo que solo quien lo vive lo logra dimensionar… y ahí estas: solo con tus sentimientos depresivos y autodestructivos, solo contigo y sin que ninguna palabra sea la palabra correcta para escuchar… la vida es dura, nos ilusiona y luego nos deja caer… y no aprendemos nada, yo nunca aprendo nada… y las agujillas del reloj siguen moviéndose lentamente… tan lento que a veces me parecen estáticas.

Y que hay del destino?… debo decir que no creo en el, a veces se tiene suerte… otras no tanto… y aunque casi nunca ganamos jamás estamos preparados para la derrota… no importa cuantas veces te sientas derrotado, la siguiente es igual de terrible y de cruel… ganar si es fácil… solo debes sonreír y disfrutar. De que sirve perder? Nos hace mas grandes? La grandeza se mide por las derrotas? Por saber perder?... no lo creo… la vida esta hecha para los ganadores… los perdedores salgan por la puerta de atrás rápido y en silencio por favor.